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Sempre senti dificuldade em identificar aquilo que sinto. Não consigo detalhar as emoções e sentimentos que possuo, pois quando é algo mau, não me consigo rever no papel de um ser humano mau.
Gostaria que as pessoas pensassem melhor antes de dizer certas coisas. Acho que não têm ideia de quanto podem afetar o cérebro do próximo.
Eu sinto o meu cérebro afetado. Sinto vontade enorme em sumir.
Sofrer por antecipação ou ansiedade? Bem, eu penso que são sinónimos. Sofro por antecipação, porque já sei que algo vai acontecer e já começo a imaginar toda a situação e possível constragimento. Mas o mais engraçado na ansiedade, é sofrer por uma situação que não sabemos se se vai concretizar algum dia. Contudo, imaginámos.
O meu maior sintoma da ansiedade são as noites mal dormidas. Não são insónias, é o facto de a partir das 5h da manhã estar constantemente a acordar, com receio de adormecer e pela questão de apanhar imenso trânsito. Por outro lado, as dores de barriga em casos de nervosismo é outro dos meus sintomas.
Porém, o pior disto é a insegurança, a falta de auto-estima e confiança que fazem com que, ao mínimo comentário que te tecem, tu vás completamente abaixo.
Alguém por esse lado com uma dica real para tratar este "problema" mental? O que está na internet é muito bonito na teoria, mas na prática não é assim tão fácil aplicar medidas no nosso dia-a-dia.
Todos os dias da semana ansiamos o fim-de-semana... Todos os fins de cada mês queremos dinheiro... Todos os anos esperámos pelas férias... Toda a vida andamos em busca da felicidade.
Será que esperar pelo fim de algo é o melhor para o nosso espírito? É certo que não. No entanto, na prática o carpe diem é difícil.
Eu por cá estou cansada, portanto sim estou à espera do fim de muita coisa para o início de outras coisas (melhores, espero eu).
P.S: Agradeço a quem leu e comentou o meu último post. Não pensei que depois de anos, ainda estivesse alguém desse lado. Beijos!
Provavelmente ningúem vai ler isto, mas não me interessa, pois apetece-me escrever.
A última vez que deixei rastro da minha pessoa aqui, a minha vida estava prestes a ficar perfeita. Tinha a vida perfeita, 2017 foi definitivamente o meu ano. Encontrei o verdadeiro amor da minha vida nessa altura e perdura até hoje. Para além disso, não possuía grandes responsabilidades e estava no último ano da licenciatura. Contudo, a vida dá muitas voltas.
Ano de 2018, terminada a licenciatura, decidi ingressar num mestrado diferente. Foi necessário começar uma busca incessante por emprego, visto que este mestrado funcionava em pós-laboral. Tudo uma luta que consegui, hoje estou num estágio. Mas sabem o que é não ter direitos? Ver os colegas a terem todos férias de verão e tu nada? Tens uma tese para fazer, um trabalho que te está a desagrar e ao qual demoras 1h a chegar... para além dos problemas em casa.
Tanto esforço académico e profissional e o meu futuro sinto-o instável e a minha cabeça a explodir. Eu não vou desistir, mas é frustrante... o mais certo é nos próximos tempos ter contratos de trabalho a termo... esta precariedade e incerteza... Incerteza. Essa palavra desconheci-a da minha vida, até terminar a licenciatura.
Nesta vida, a minha luz é só ele. Ele é o motivo de eu acordar todos os dias, pois em tudo o resto a frustração domina-me.
E agora? É esperar. E chorar. Sim, alivia.
É engraçado como em tão pouco tempo a vida muda. A nossa cabeça muda. Forma de pensar muda. Depois de tantos acontecimentos sinto-me feliz e sinto que consigo ver mais felicidade no fundo do túnel. O tempo cura mesmo tudo.
Às vezes penso se vale a pena todo este esforço gasto a tentar compreender coisas incompreensíveis ou que não me vão servir de nada na vida. Todo este stress da época de exames que a licenciatura traz. Para quê? Para quê estourar o meu cérebro nisto? Eu até evito pensar negativamente, mas nestas alturas tudo me ocorre. E, se no futuro, tudo isto for em vão? No final lá terei o meu canudo e ainda pondero ir para um mestrado gastar-me um bocado mais para ter outro diploma para depois, pimba, desemprego, ou trabalhar e ver que nem metade do que aprendi vou utilizar. Tudo isto é tão frustrante. Estou esgotada.
Tu, que um dia mais tarde voltarás aqui anos depois para veres o que escreveste quando eras adolescente. Tu, sim, não te arrependas de nada do que fizeste. Estás aí a pensar o porquê de tanto dinheiro gasto desnecessariamente quando poderias ter juntado para comprar uma futura casa ou até um carro. Não te arrependas, não foi gasto desnecessariamente. Esse dinheiro investido em saídas à noite, passeios, férias, gasóleo para ir buscar amigas, não foi mal investido, pois ajudou a criar momentos espetaculares e acima de tudo memórias que se refletem em experiências para a vida. Investiste numa juventude feliz e a juventude não volta por isso deve-se aproveitar, e nesta altura não se deve pensar em poupar para o futuro. Tu que fizeste furos a mais nas orelhas, para quê? É um marco da fase que estavas a passar, da tua juventude e que traz muitas memórias. Nunca olhes para trás e te arrependas do que quer que tenhas feito. Foi tudo muito bem investido, e viveste muitos momentos felizes, basta lembrares-te que vês que afinal o dinheiro e as aventuras não foram em vão.